國中綜合活動科的地盤

十二年國教起跑:家長必做的準備

t0336 | 09 十二月, 2013 21:56

我的孩子該免試還是考特色招生?何時決定?怎麼準備?十二年國教的家長如何因應這變動的三年? 就連站在政策最前端,極力呼籲「我們沒有任何的時間可以等,十二年國教必須即刻、馬上做!」的教育部長蔣偉寧也承認,「這是一場漫長的旅程,不是今天做,明天就成功。」 平心而論,如果你的孩子是站在十二年國教改革浪潮前端的那幾屆,必定是辛苦的。任何新的政策無可厚非的都有紊亂與過渡期,可是對於每一個獨特的孩子來說,生命的每個階段都是絕無僅有,寶貴的唯一。 未來三到五年,是新政策上路的過渡與震盪期,如果你因著每日媒體關於十二年國教的新聞而惶惶不安,設想到底要為孩子補什麼?加強什麼?不妨先定下心來,徹底了解十二年國教時代的升學與學習,再想想孩子適合走哪一條路。父母心中的方向篤定,孩子才有可能因為你的安定做比較好的準備。 國中學習將有三大改變 升學制度的改變,帶來國中學習的三個轉向: 非學科: 多元學習不可避免 超額比序除了會考,還納入了體適能、志願服務等項目。十五個就學區,每區比序原則依照當地高中高職供需狀況、環境特色而有所不同。但大原則類似,希望在非學科的學習上,也要鼓勵孩子多元嘗試,均衡發展。像是參與社團、擔任幹部、志願服務等,不僅對孩子的品格發展有利,也對「升學」有直接的益處。 至於許多家長人云亦云的擔心:藝術與人文、健康與體育、綜合活動等,會不會又採計在校成績,分分計較得讓孩子多元得疲於奔命?答案是不會!因為各區的積分,在這三個面向上,都只看「及格」與否。及格就得分,不及格就零分,僅有這兩個分數區間,多數正常上課的孩子都達得到。 學科: 讀書方式將改變 會考只分三等,而且是「標準參照」,只要通過國家制訂的標準,不需跟他人比。就像是考駕照,只要看自己有沒有通過並達到基礎或精熟,不需要去看別人得幾分,不需在意自己和別人的排名。 也就是說,過去PR九九和PR八○的學生會考可能都是同一等級,落在「精熟」。這將會改變分分計較的讀書方法。學科學習上,花時間理解課本裡的概念,會比超前學習、反覆練習更為重要。(關於會考,見一四〇頁) 選校: 自我探索是必要任務 未來免試升學,依憑的不只是考試成績,會考最多也只佔三分之一。高中第一志願以下的學校排名也會逐漸模糊,學校變成只有「最適合」,沒有「最好」。即使是學科成績優異,要爭取明星學校,參與「特色招生」的學生,在目前「先免試後特招」的程序上,最好也提前確認自己的選擇,比較能避免遺憾,萬一特色招生沒考上,只能等待第二次免試餘額登記。 當國中從分分計較的考試壓力中釋放出來,要讓孩子在國中的學習覺得有意義、有動機,學校和家庭最重要的工作,就是幫助孩子增加多元探索的機會,找到他的長處與興趣,用「長處」而非「分數」,驅動孩子追求知識與學習的熱情。 「自我探索」是青少年發展階段的生命重要課題,國中三年應該讓孩子有機會探索:我是誰?我可以做什麼?我喜歡什麼?唯有對自己了解足夠的青少年,才有辦法在選擇高中時做比較好的判斷。 如何決定免試還是特招? 十二年國教之後,照理說,七五%的學生靠免試入學升高中,需要透過特色招生擠明星高中窄門的孩子,少於二五%,而且會逐年下降。 一開始就打定免試升高中的孩子,會比較有機會在這三年有多元學習、找到更多舞台。 希望免試升學: 重點在於自我探索,以及弄懂該區免試超額比序條件 各免試入學區的比序條件大相逕庭,查清楚超額比序到底要比哪些項目,才不需要人云亦云的到處補習。還有些區域如宜蘭、花東、雲林,第一志願的學校百分之百開放免試名額,完全沒有「特色招生」,全面免試入學,超額則比序。 以生態最複雜的基北區來說,比序條件只有志願序、獎懲紀錄、均衡學習、服務學習、會考五項,其中獎懲紀錄、均衡學習、服務學習還有分數上限,不難拿分。媒體報導的補體育、搶當便當長的情況是沒有必要,也加不了分的。 希望特色招生: 重點在學科學習 如果孩子不想放棄競逐精英高中的機會,那麼要確認他在學科的能力的確高人一等。 因為明星高中提供給免試的名額這三年還是非常有限的,特色招生是必要途徑。但是為了提高鑑別度,台北市北政國中校長高松景預測,特色招生的題目將會比基測難。走訪坊間補習班,的確有業者瞄準這塊商機,準備推出特色招生班。 可想見的是,以特色招生為目標的孩子,短時間的學習壓力不會解除,有可能更沉重。 難以決定: 國二將是探索關鍵期 南投縣中興國中校長李枝桃認為,國二課業明顯變深變難,是否有學術傾向在此階段最容易判斷。輔導室也會在國二時為孩子做性向測驗、技職探索,成為討論是否考特色招生的時間點。 但家長也不要忽略孩子是不斷成長變動的。台北市國中家長聯合會總會長許永佳提醒,如果孩子從小學科就很強,可以做考特色招生的準備;但是如果中途沒那麼認真或頂尖,就必須隨時調整方向,「國中三年都要陸續安排調整與觀察,」他強調。 • 2012-05 • 親子天下雜誌34期 • 作者:張瀞文 • 摘自http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5033104

小野:就算選錯,人生也不會毀了

t0336 | 27 十一月, 2013 22:01

• 2012-09 • 親子天下雜誌38期 • 作者:張瀞文 小野說,他的人生從小就沒有選擇,連去百貨公司買件襯衫都百般困難。但是當他成為父親,他細心呵護孩子的每個選擇,陪伴孩子做生命的大小決定。他相信,選擇沒有好壞,就算失敗、就算走錯路,也都有意義,都使你成為「今天的你」。 小野說,他的人生從小就沒有選擇,連去百貨公司買件襯衫都百般困難。但是當他成為父親,他細心呵護孩子的每個選擇,陪伴孩子做生命的大小決定。他相信,選擇沒有好壞,就算失敗、就算走錯路,也都有意義,都使你成為「今天的你」。小兒小女長大了,現在小野面對生命的選擇時,兒子女兒反而變成他重要的諮詢對象。 我弟弟小時候和爸爸出門,回程天氣很熱,路上有人賣冰,爸爸問他要不要吃,他搖搖頭說:「我不熱,我不要吃冰。」回家後我爸爸寫了一篇日記,說孩子很懂事,知道家裡窮,即使想吃仍回答不要。 我弟弟做的選擇,滿足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我這一輩小孩的縮影。在連飯都吃不飽的年代,生存是唯一目的,怎麼可能讓你做選擇?就算讓你選擇,你也知道哪個選項是大人想要的。 你以為孩子在做選擇,但是他的選擇有兩種:一種是真的知道自己要什麼;另一種是,他的選擇是為了滿足大人,而非自己,像我弟弟和我女兒就是這樣。 我的兒子女兒和我生存的年代不同,他們從小就有很多選擇機會,但兩個孩子從小在「做選擇」這件事上,反應截然不同。 敢要的哥哥,做最大的夢 哥哥很自我,每次都選最好的、最大的、最貴的,總是反反覆覆、猶豫不決。妹妹則很堅定、沒有一絲猶豫,總選擇最簡單合宜的。他們小時候我有種誤解,以為哥哥不懂自己要什麼,而妹妹很會做選擇。 一直到妹妹二十幾歲,跟我抱怨一件往事,我才知道誤會大了。 有次我們全家去香港玩,念國小的哥哥和幼稚園的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一個玩具。妹妹一開始就挑了個哪裡都買得到、不到一百元的小黑板。哥哥從進門的那刻起,一直挑一直換,最後挑到一個八百元的蝙蝠俠。結帳途中,看見一個限量版、要價四千元的蝙蝠俠,又換:「我要這一個!」他媽媽終於發火了,認為他沒主見,只會選最貴的,不准他買。是我出面緩頰,替兒子說好話,兄妹才皆大歡喜帶著自己選中的玩具回家。 事隔二十多年,妹妹對這件事竟然還耿耿於懷。她說,選完就後悔了,可是我們讚美她的堅定,拿她的表現罵哥哥,所以她不敢換。但她很羨慕哥哥,每次都這麼堅持的要,不惜大哭大鬧,最後都得到想要的。 就如女兒說的,我兒子是要選就選最好的,努力爭取。從小,他喜歡的女生都是全校最漂亮的。高中時我還幫他追過女生,雖然沒追成,他也不以為意,至少試過了。 大學畢業,他想出國念電影,沒拍過電影也非相關科系畢業的他,竟然填了美國電影研究所最好的前十所學校。我在電影圈的朋友笑他;我也勸他選擇符合他程度的學校。他說:「爸爸,出國念書要花那麼多錢,如果不能念最好的,我在國內拿文憑就好。」後來,他被哥倫比亞大學錄取,畢業作品回國也拿到了金穗獎。 他就是這樣,一路都要最好的,努力去要。別的父母可能會罵他一頓,說他好高騖遠、不實際。可是你為什麼要阻斷他對未來的想像?何不讓他去,失敗了再想辦法,只要他願意承擔後果,為選擇負責就好。 不敢要的女兒說:「我要休學!」 從小溫暖體貼、做選擇果斷,人生看似一帆風順的妹妹,高中時面臨了很大的生涯困惑。高一上學期結束,她跟我們說:「我要休學!」 從小在我們家教育下,她知道,生命有許多可能;但她念的明星國中瀰漫著「只有前三志願才是學校」的價值。她那年沒考上前三志願,這個挫敗讓她對自己沒自信、對學習產生懷疑。 我女兒提出想休學,我要她給我半天想想。我和太太去散步,半天後我們同意了,但是有兩個條件:第一,自己規劃休學後的學習與生活;第二,把高一念完再休學。 整個高一下學期,她都在為未來的休學生活做準備。規劃休學後,每天早上七點半聽《空中英語教室》,然後開始一天的學習、創作、看書加強國文能力、找課程補強對天文學的興趣等。家中還留有一本寫滿同學祝福的紀念冊,她向全世界宣告要休學,斷了自己的後路,決心下得很大。 辦休學手續的前一天,她寫了一封信給我,說她這五個月夠了,她其實是在鬧情緒,因為高中考壞了,所以過不了關;現在想通了,決定高中讀完,大學要念設計。想通了,知道念高中是為了什麼,就比較快樂、比較甘願,她選擇念完高中後考大學。 我非常平凡,如果我的孩子很乖、很優秀、一帆風順,我會像一般父母一樣,非常高興。但多數的情況是,你的孩子可能很普通、學業不突出,也沒有特別優秀。我只是很了解,生命本來就是這樣曲曲折折。 我念過生物系、當過生物老師、放棄在美公費攻讀博士的機會返國寫作、寫過小說與散文、做過電影與電視,每次生命的轉換,沒有因此就不害怕。我只知道當老師無法滿足我、我只知道我不喜歡美國的科學家生活,但我喜歡什麼?我並不具體,當我隱約知道這似乎是我要的,我就去追求。 在這樣心情下長大的人,當了爸爸,會很小心翼翼的,不輕易撲滅孩子的想法,不輕易告訴孩子應該做些什麼。 我並不是多麼英明的爸爸,知道孩子未來的道路。我只是真心相信,大人一輩子做這麼多錯誤的選擇,真的沒有比較高明,不會知道哪一個選擇是真正「正確的」選擇。而且,選擇也無所謂對錯。你是誰?你要什麼樣的人生?都會決定你做的選擇。 就算選錯了,人生也不會因此就毀了。兒子也曾經問我:「如果我到後來去婚紗店當攝影,你會不會很失望?」我說不會,然後說:「如果你告訴我,我終於明白我走錯路了,或是電影根本沒有路了,你當婚紗攝影把自己養活,有什麼不好?」他說:「這樣根本不需要去美國念書那麼久。」我告訴他,那是你人生中很珍貴、奢侈的一段生活,爸爸可以幫你做到,我也很高興。我大學念生物系四年、醫學院工作兩年,公費到美國念書又放棄,不是浪費了十年嗎?我後來做的電影、電視看似和這些經歷無關,可是我的確因此和別人不一樣。 我為什麼那麼放心讓小孩做選擇?因為我已經看清楚,人生的路每一段都有意義,失敗也好,走錯路也好,最後都讓你變成今天的自己。 不抹去孩子對人生的想像 孩子小的時候我很少會跟他們說:「我教你。」只是在他做選擇的時候,陪著他去看,你是怎樣的人?有哪些優點?適合什麼?從他的個性中找出他適合的方向,他會比較有自信,有自信的人比較不容易做出錯誤的決定。 現在他們三十歲了,情況卻反過來,我在做選擇時常常需要他們的意見。不久前我第一次寫奇幻小說,寫了三萬字還沒完,我就先寄給兒子和女兒,他們各自回信告訴我可以怎麼寫。我兒子學完電影回來,我剛好要去演電影,我要兒子教我兩招。他說:「有個原則,眼睛不要看對手,一看,鏡頭就會跳對方,你不看,他沒辦法剪,就會讓你整段表演。」我演的時候眼睛就真的不看對方,導演說不對耶,你演七、八次了,眼睛都不看對方,我說我演神經質的醫生,所以眼睛不看對方,導演生氣說:「我演給你看。」我心裡偷笑:「其實這是我兒子教我的。」 我問我兒子的時候,我是真的問,打從心裡相信他。 我這方式會把小孩教得比較早變聰明,他有一天會回頭來幫助我。我希望我小孩很聰明,來救我。怎樣變聰明呢?我用我覺得比較對的方式,用開放的、充滿可能的教育方式,其實是期望有一天,他可以幫我解圍(笑)。 延伸閱讀:《有些事,這些年我才懂》 小野著 究竟出版

如何教孩子時間管理?

t0336 | 12 十一月, 2013 21:58

• 2010-09 • 親子天下雜誌16期 • 作者:李佩芬 • 摘自http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5026336 時光飛逝。假期已悄悄畫下句點,開學巨人的腳步也已重重來到。家有「小蘑菇族」的家長,是否煩惱著又將陷入「大人叫,小孩拖」的「開學症候群」? 不過,光是一張由大人規劃安排、要求孩子按表操課的時間表,並無法真正將「時間感」植入孩子心中。帶著孩子思考,就讓孩子從回顧自己開學一週的時間開始! 反思回顧1 三步驟,五問題,檢視時間流向 專注於提升青少年「思維訓練」的香港思聰少年思維訓練課程總監梁志援,曾撰寫過一系列如何引導孩子做目標設定、時間管理、解決問題、獨立思考的通識書籍。他指出,很少人會承認自己在浪費時間,但透過每週的時間紀錄表,可以讓孩子了解自己每週的時間使用情形;之後再透過幾個重要問題的思索,討論項目的比重與合宜性;帶著這些經過思考後的結果,試著列出另一份更具效率的時間規劃比例。 要帶領孩子列出一份更具「多工」效益的「升級版」時間規劃表前,梁志援建議家長,至少跟孩子討論以下問題:(1)有哪些事項或活動是可以刪除、減少或增加的;(2)有哪些項目是可以延遲,或請別人幫忙完成的;(3)哪段時間自己的工作效率最高;(4)哪些事項或活動的先後次序,需要重新編排、或甚至可以同時進行的;(5)什麼是「浪費掉的時間」?最希望改善的地方包括哪些?這個繁瑣的過程,事實上也在培養孩子的思考力。 「我們沒有改變時間長度的能力,但卻可以決定事情的優先順序,」梁志援也透過一份「重要度與緊急度」的四象限表格,將所需處理的事項分類,提醒孩子思索「哪些事情對自己生命是重要的」,慢慢培養「專注於重要事情」的習慣。 反思回顧2 九宮格,改習慣,從最容易的起步 在海山中學輔導室擔任行為諮商志工多年,也是4U人際教育學院講師的林玟靚分享,「九宮格」是她在一對一諮商深談的過程中,最常使用的簡便小工具。 九宮格思考法,是利用人喜歡填空的心理,可在3×3表格的中間格,放入希望孩子思索的問題:如「我在時間的分配與使用上,有哪些地方可以做得更好?」、「身旁時間管理做得很好的朋友,會有哪些我沒有的習慣?」協助孩子找出關鍵的影響因素,並將周圍八個空格填滿。若孩子只填了兩三格就停頓,「不要急,多鼓勵,給他們多點時間思考,」林玟靚說。 當周圍八個空格都填滿後,「再讓孩子挑出一格自認最容易改變的著手,一項一項改變,」她以多年經驗分享,「當去掉一個壞習慣,一個好習慣也會跟著來。」 用對方法,貓頭鷹與老虎都聽話 美國親職心理專家勞倫斯.史坦堡(Laurence Steinberg)指出,要求同一個屋簷下的兒女,各自遵守不同規則是對的。尤其重要的是:大人應解釋清楚箇中原因,並以孩子天生的真正差異為基礎。 「唯有掌握住個性與特質,引導才容易事半功倍,」原本投入於企業員工內訓領域的林玟靚指出,美國心理學家威廉.馬斯頓(William Moulton Marston)曾在著作《常人的情緒》中提出DISC四種人格特質,如今這套思維也被許多大型企業引入,將員工區分為「掌控型、影響型、穩定型、服從型」四大類型(有些則以老虎、孔雀、無尾熊、貓頭鷹等動物命名),透過不同員工特質的混搭組合,提升組織效能。 「這用在親子關係上,同樣很有幫助,」林玟靚自己兩個孩子個性南轅北轍,因此她也得用不同方式「接招」。 如她的兒子屬於和諧穩定型,較不善於做計畫,但只要從旁協助設定目標,幾乎能按照步驟完成。但女兒個性則同時具備支配與謹慎兩類特質,因此當女兒念國中時告訴她「不想念書」時,有兩年時間她不斷提醒自己,要按捺住性子別碎碎唸,「我只要求她每天一定要撥出時間幫忙做家事,其他我所做的就是陪伴而已,」後來女兒選擇進入高職就讀。她在知道可以透過技藝競賽爭取學測加分後,整個高職根本不用太操心,自己就設定目標積極參加各類競賽。「父母只要肯靜下心觀察,真的不難觀察出每個孩子各有特質,就要用合適的方式去引導,」回顧那段過程,林玟靚有感而發。 誠如史坦堡所強調,配合孩子的性情與發展調整教養方式,必須掌握「知道哪些事物能激勵孩子,採取有彈性的方式,並把孩子當成獨特個體看待」三大原則,才能幫助孩子站在先天的優勢基礎上,走出一條最不費力的成長之路。 在生活中示範「時間感」 當然,有些孩子很在意「要求我這樣做,但大人卻不是這樣」。因此在要求孩子「做好時間管理」的同時,父母是如何安排自己時間,以及如何在言談間「示範」何謂有次序感的生活,同樣值得深思。 知名部落客蔡穎卿,經常被許多網友詢問「為什麼能在一天內處理這麼多事情」。她曾經在一篇教養札記中回憶,自她有記憶以來,母親就常告訴她「今天要做哪些事、幾點到幾點要去哪裡、準備完成哪些工作」,因此她很小就意識到,成人生活的時間是緊密相連的。 「我不是從被要求而認識,而是從看到、聽到去了解的」,因此她在當母親的二十多年裡,也從不間斷的示範「想做好時間管理的努力」,而不是把力氣花在「監督孩子」上。「若孩子沒有真正的思考或自主權,我不覺得這種方式能引發孩子對時間的了解與掌握,只不過被反覆要求執行一份時間表而已」,她惋惜說道。 時間,是每個人生命中最重要的財產。與孩子一起討論與成長,思考「不同時間分配」下所能累積的成果,或許耗時費事;但這個習慣與能力一旦養成,大人小孩絕對都終身受用!

親子溝通 12件絕對不能做的事

t0336 | 22 十月, 2013 22:03

• 2008-04 • 康健雜誌113期 • 作者:黃惠如 • 摘自http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?oid=4403 又再和你家青少年大吼大叫了嗎?也許你只是選錯時間說話。 「今天的功課做完沒?你應該開始寫了吧?」「你這種成績將來怎麼能找到工作哦!」「你怎麼懶成這樣?」「你怎麼可以這樣和我講話?」 這些話是不是不可思議的熟悉?當時,你是不是也希望孩子回答些什麼,但不幸的、一如以往,孩子冷著一張臉,彷彿沒有聽到任何一個字。 《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎.史翠斯(MarthaB.Straus)表示:「最好是你什麼都不用說,但如果你想要他回答,你應該鼓勵青少年說。」 台灣的父母更是講太多。 長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察,常常在半小時的溝通裡,至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事,其實「青少年的鼻子很靈的,他一看到你的表情就已經知道你要講什麼,」黃心怡說,但青少年一點都不想聽,就用「放空」敷衍,把你的話當空氣。 而且常常好意種出惡果。 例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家,女兒回家已經很累便回嘴:「妳很煩,又沒有怎樣,」兩人說話開始愈來愈大聲,最後媽媽脫口說出:「這是我的房子,妳必須遵守我的規定,不然妳出去,」在氣頭上的女兒把書包一摔說:「好呀,出去就出去,」便離家了。 那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。 很多父母犯的錯誤是,以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚,事實上青少年需要一點時間消化自己的情緒,才能講清楚、說明白。 如何當一個好的傾聽者?史翠斯博士有以下有用的建議,你「今晚」就可以試試看。 父母該做的12件事 1. 青少年在晚上比較愛講話,是因為他們的生理時鐘比成年人延後。 2. 並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時,比較容易打開心房。 3. 在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上(你在開車)、吃東西時,分享他的感覺。 4. 讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼,常常他們會說:「我很煩」、「我很困擾」等。 5. 問特定問題,但以正面的態度。你可以問:「你的老師怎麼說你這次的成績?」 6. 在其他時間回應你的想法,因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒,通常不會一次表達。 7. 談大範圍的話題,如電視節目、運動、音樂、美食,甚至政治。但話題內容應該正面,有助於了解彼此。 8. 用言語讚許他們的想法,如「好主意!」、「哇,你今天做了好多事」,如果他需要建議,做好準備,不要只給一個答案。 9. 青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界,如「王小華怎麼說?」、「你那時候怎麼想?」 10. 永記在心裡:青少年敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果,讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。 11. 青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問:「做那件事讓你覺得怎樣?」或「那件事對你有什麼幫助?」 12. 接受某些不可能改變的事實,時間會讓一切過去,或改變一切。 父母不該做的12件事 1. 和青少年在早上講話,尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。 2. 直視他的眼睛。 3. 等他們不會分心的時間,才和他們約時間談重要的事。 4. 禁止青少年咆哮、摔門、哭泣,或說「等你平靜下來,我們再繼續談」 5. 問一般的問題,如「你今天學校怎麼樣?」 6. 當你認為青少年已經講完了,就開始講你的想法。 7. 話題集中在瑣事。 8. 給他們不需要的建議。 9. 假設你知道他們會說什麼,因為你曾經也是青少年。 10. 當他在講困擾他很久的事時,開他玩笑。 11. 在他們某些行為後,問「你為什麼要這麼做?」 12. 對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。

是誰斷送孩子競爭力

t0336 | 15 十月, 2013 03:33

近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差,孩子的國際競爭力喪失云云。教改工程浩大,我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說,我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時,何不想想我們自己? 我早上出去運動時,都得經過一所國小校門口。最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察,每天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。我可以很確定的是:這些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手中,這不是小孩子的錯!如果大家有空的話,只要找一天到任何一個國小校門口去看看,您有很大的機會會發現每天都在上演的戲碼: 一、大人充當書僮,幫小孩背書包。大部分的孩子都是大人的寶貝,所以都不願意讓自己的孩子受苦。有些人更覺得自己童年時受過不少罪,所以發誓要讓孩子過好日子。校門口一堆家長或外傭當書僮,為孩子們背著書包與水壺。這個書包真的重得令孩子無法負擔嗎?背書包上學是小朋友學習為自己的工作負責的基本功,更是形於外壓力訓練的開始。我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後,這個孩子將來還有何抗壓力可言? 二、家長隨意停車,堅持送小孩過馬路。一般而言,在校門口附近的斑馬線都有導護家長或老師負責學生穿越馬路之安全工作。家長們「不放心」導護家長或老師護送孩子自己過馬路,寧願隨便把車子一停,不管後面堵車如何嚴重,非要把孩子送到校門口,甚至送到教室!此時,孩子扮演的角色是皇帝。而這個皇帝不是自願的,是家長們自己塑造出來的。從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存,最糟糕的是在小孩子與他的同學面前做了最壞的示範。家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時,怪誰?家長們應該好好思索,應該很容易有答案。 三、孩子目無尊長,家長視若無睹。我還記得以前上小學時,師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先行脫帽,然後敬禮向老師問好。這項教育並不八股,而是最基本的禮貌,也是尊師重道的開始。但是,當我經過校門口時,看到孩子們對於導護老師站在門口,幾乎都是老師主動向小朋友打招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應,然而我看到更多的小朋友是面無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意,這種情形讓我頗為震驚! 四、孩子不願下車,家長苦苦哀求。校門口擠了一堆轎車,裡面的「小霸王」也許還沒睡醒,或者心情不好。車門已經打開,但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常,倒也沒有什麼特別,但是家長的現場處理方式就令人大開眼界!說理者有之,大罵者有之,僵持者有之,最「精采」者莫過於苦苦哀求。爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具,似乎只是希望他龍心大悅,而不是教育他什麼才是對的。只要他肯下車,小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次的機會,將成為孩子「習慣性」要脅家長的籌碼。 校門口的戲碼精采,一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情」也不遑多讓。 學生表演開始,理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而,沒想到音樂一開始,一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影!台上開始廣播請家長退出,如要攝影請家長蹲下,免得擋住其他來賓。然而,家長依然我行我素,他家的孩子最重要,其他團體紀律與秩序蕩然無存。 拔河比賽非常激烈,往往得要纏鬥許久才分得出勝負。而在這個運動會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長,在拔河進行了約莫三十秒鐘,雖然沒有大幅落後,但因為已經出現了繩子移向對方的徵兆,裁判尚?憫j哨子判定勝負,她竟然突然放掉繩子,看著對方隊伍臉上露出不屑的微笑,讓隊友繼續拚命,他自己袖手旁觀。在三戰兩勝制中,我連續兩次看到她出現同樣的行為!一個四、五年級的孩子有這樣偏差的行為,現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中,最沒有運動精神的一幕。 孩子們的天賦、聰穎容有高低,學習成績也因而會有差異。但是,這些真的不是最重要的事!生活教育與學習態度才是孩子未來足以影響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育官員,是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時,我建議或許先想想我們教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳石」?孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中? 教養兒女的七個金科玉律   已有愈來愈多的跡象顯示,強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣,卻被有些人解釋為「少管」或「不管」,以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」,和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。   美國的情況類似台灣,被寵壞的孩子類似惡霸,使得愈來愈多心理及教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀 念。   心理學教授史坦伯格指出,教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了 「把孩子當朋友對待」的真義,以為是放他完全自由,以致無法掌握孩子的行為與行蹤。   「以孩子為中心」的理念已成為縱容惡行的藉口,《對孩子期許更高》一書的 作者戴門教授指出。   其實,教育要兼顧敏感度與嚴格的,如果父母有引導、有規範,可以避免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出,孩子性格發展期,教養需要適量維他命N。也就是說,父母要能勇於對孩子說「NO」,孩子才能學會分辨什麼事「可以」做,什麼事「不可以」。   綜合專家意見,合理管教,父母有金科玉律: 1. 當父母,不是當朋友   當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友,因為「父母」的意義就是給孩子立下規矩,讓他明白「底線」在哪兒,美國心理學家霍恩指出,孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」,而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。   澳洲親子專家畢德福也說,孩子需要知道「規矩」是什麼,家裡誰「作主」, 這樣孩子才能有所依循,在「安全」的感覺中成長。   所謂「尊重孩子」並非放任孩子為所欲為,「把孩子當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌,否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可以」,不懂尊重父母、也不會尊重其他人,教育學者魏世台說,她對「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然,常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉,還沒煮晚飯」,而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上,還在看電視不懂做家事。 2. 及早規範   孩子從小就要管教,如果小時候不給他訂下規矩,長大要管就會遭遇抗拒,管不動也管不住。 管教態度要前後一致,尤其要避免和孩子討價還價,否則會讓孩子誤以為規矩與原則都有商量餘地,一旦他們有過這樣「談判」經驗,反而吃定父母,教養當然也成了空談。 3. 花時間與孩子相處   愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重「質」就夠了,與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面,但當孩子碰到問題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。   切記問題不等人,相處有品質不能做為藉口,取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦伯格指出,「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較好。」 4. 控制電子媒體   研究發現美國22~34%的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪技巧。 事實上,孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等,各種色情、暴力訊息制約,模仿媒體兩性親密行為,青少年學電視主持人低俗用語,殺人而無悔意的實例屢見不鮮。   另一項追蹤12年的研究也發現,大量收視暴力電視節目的人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。   「在提供性教育方面,流行文化代替了父母、宗教與學校的功能,是現代青少年的一大不幸,」史坦伯格慨道。   美國心理學家卡倫主張,父母應該規定孩子看電視的時間和內容,才能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內容,也要將每天觀看的時間限制在2小時內。 5. 了解孩子在做什麼   孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在,孩子確實容易有偏差行為,例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家,卻不知道孩子在做什麼,一樣非常危險,有小學生打色情電話,青少年上網下載色情圖片,網上交友被誘離家等等,都是家人在家關起門來做的。   但是,如果能先安排好孩子的課後活動,並且善用家人、鄰居、朋友等後援力量支持,即使雙薪家庭一樣可以放心。 6. 不要誤解「維護孩子自尊心」的真義。   真正的「肯定個人自尊」,應來自他真的達成某些挑戰,而不是凡事必讚美。少棒隊員未盡外野職守,即使隊伍拿名次,他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天,使得「維護孩子自尊」一詞失去真正的意義。   美國父親協會宏恩指出,太受保護的孩子無法自己解決問題。有些父母為了讓孩子在快樂中成長以致過份呵護孩子,即使孩子沒特別努力也大聲讚賞,反而使得孩子缺乏從錯誤與挫折中學習如何處理困難與自己情緒的機會。許多專家認為,孩子需要的是適當的自尊,否則,一旦承受不住挫折,輕則頹喪憂鬱,重則自傷傷人。憂鬱症年齡層逐漸往青少年移動,自殺成為風潮,是全球父母都應注意的警訊。

21世紀最有可能被淘汰的職務

t0336 | 10 九月, 2013 03:21

根據Garment Management的資料中,彙整21世紀最有可能被淘汰的職務,花點時間看完,或許會對您有收獲………。 【首先,將遭淘汰的是技術含量偏低的高薪職位者。】 如:人事經理、行政經理、高級秘書等。 這類職務的工作內涵不太豐富,其高薪水準是前些年泡沫經濟的產物,也是前些年人才市場上人才總量偏少的緣故造成的。 【其次,是重複性較高的工作。】 一些工作看似複雜,但其實只需學上幾年,就能靠老本進行簡單的重複勞動。譬如某銀行裡從事結匯,存放款等辦事的人員,實際上這類工作十年經驗與三年經驗幾乎是差不多的,後七年完全是重複勞動。 【第三,是僅掌握單一技能的高薪者。】 目前只有一專多能者(一個主要專長+很多副專長)方能追逐高薪,而僅有一技之長者如電腦程式師、翻譯等職位的高薪者,要保持其高薪收入已是岌岌可危,除非他們緊跟時代步伐,抓準時代脈動,不斷強化自身技能。 【第四,是電腦化後,複雜性、風險度、工作難度大大降低的高薪職位。】 如某些財務經理、生產經理、倉儲經理、品保經理等職位原本很複雜的一道道工作成現在開始被電腦的一個個模塊過程所逐步替代。 【第五,是技術含量較高的新技術領域中掌握落後技術的高薪人員。】 舉例說,靠PC成為電腦人才的高薪收入者,未來若無法進入實力雄厚的大企業領域IBM、AS400或 P9000等大型機的新穎技術,最後只能在激烈的市場競爭中被淘汰。 【新定義的薪酬價值觀】 傳統的學歷、背景、努力、能力等薪酬榜準,已逐漸被職能專才及智慧資產所替代,誰能改變市場生態,贏得勝利,他就是價值的代表。 人力資源主管常常在召募新人時,會碰到一個實際又矛盾的問題--要以什麼價值標準來用人呢? 在候選名單中,往往有些人能力就是強,潛力就是好,可惜,薪水太貴,年資又太淺,找進來準會「壓死」現職的同仁。在許多的考慮與妥協下,用人又回歸過去傳統的價值標準:高一點的學歷,久一點的專業背景,只為了維持眼睛看得見的公平,只為了在部門內,讓現職員工能心服口服。 在這樣重重的考慮與妥協下,往往我們放棄了最好的人選,因為,價碼太貴,內部無法建立所謂「公平原則」;因為,資歷太淺,擔心新人壓過老人,打擊士氣。 【你真正的價值在哪裡?】 圓山大飯店前總經理嚴長壽被工會公投罷免下台,其中一個原因是:工會不滿他削減員工福利,卻高薪聘請兩位副總或執行副總進駐公司。從員工的眼光看來,這些領高薪的,或許只會打打高爾夫球,只會交際、應酬,而真正替顧客提供服務的是他們這群實際的執行者,而不是那些坐領高薪的人,在薪資的分配上,是不公平的。 這話說來,似有幾分道理,但從薪酬的角度來看,卻是錯誤的,因為薪酬的標準應該建立在真正的價值上。 一個侍者為飯店服務役勞,假設他盡忠職守,作好每個侍者應有的職務動作與提供相對滿意的服務,為飯店帶來的實際價值是每月六萬元,為了犒賞他,飯店每月給予侍者五萬五千元薪酬。而被認為坐領高薪的副總成執行副總,或許打高爾夫球,或許交際應酬,但他帶來的市場與價值,可能是每月一千萬、兩千萬,那你覺得公司要怎麼犒賞他們呢?也是五萬五千元嗎?從甚麼價值觀點上,才是真正的公平呢? 【職能專才決定你的薪酬 】 吃大鍋飯?或每人分一瓢羹的薪酬觀念? 這些在現今的環境裡,已漸漸離我們遠去。 舉一個有趣的例子來看。假設名節目主持人A與B,就主持能力來講,或許相當,就長相來講,也算相當;但兩個人的主持價碼,卻相差懸殊,可能 A一集主持費一百萬,而B卻只有六萬。其實他們的差異,就影視版的說法是知名度及卡司價碼不同;就薪酬觀念是職能專才基(Competence-Based)不同。 經濟學的觀點說:「有一隻看不見的手在操縱著市場。」若你的薪酬價碼是五萬元,只要有公司也願意用五萬元聘請你,你們就銀貨兩訖--成交;若你覺得你有五萬元的價碼,但沒有公司願意以此價碼延聘你,你就會在一次、兩次、三次的面談中,把自己的價值妥協至別人可以接受的價位,直到成交為止。 若員工的價值已超過公司能給予的價碼,自然地,他會找到符合他薪資期望的公司,然後跳槽。 【智慧資產取代學歷背景】 有一個薪資的觀念叫薪酬公平論(Equity Theory),每個人在市場的價值,好似一個銅板的兩面,一面是你的學歷、背景、努力、能力等;另一面則是你的薪資價值。 若銅板的一面重於另一面,市場就會藉著自然淘汰或自然流失,來改變這兩造差異。薪酬公平論在環境的變遷與市場競爭下,傳統一面的學歷、背景、努力、能力等等,可能要被職能專才(Competence )及智慧資產( Intellectual Capital)所代替。 誰能改變市場生態,贏得勝利,他就是價值的代表。許多人覺得他在公司的價值是「從年輕到現在,這麼多年來,我把青春都奉獻在此,所以公司應該犒賞我」。 就情感上來說,是的;但若員工二十年前的工作價值和二十年後的工作價值是一樣的,為什麼公司要付兩倍的成本去養一個只要一倍薪水的員工?只因為這個員工沒有成長? 個人的薪資標準應該建立在自由市場的價值上。若你在某公司得十萬元薪水,但你辭職後,只能找到四萬元的工作,這差額代表你用你的年資與忠誠度換來的。 公司經營狀況好的時候,你或許能生存;公司一旦遇到危機,你將是優先被考慮資遣的對象。那時,你怨天尤人,覺得時不我予,可能都為時已晚。你對公司的價值,是否是可攜帶的價值(Portable Value)?這是每個現代員工應仔細去思量的;再被僱用的能力 (Employability),考驗著職場的芸芸眾生。 【懂得運用知識才是真正贏家】 聖經裡有一個絕妙比喻:主人要往外國去,就叫僕人來,把家業「按個人才幹」給他們銀子,一個人五千,一個人兩千,一個人一千。領五千的僕人隨即拿錢去作買賣,另外賺了五千;領兩千的僕人,也照樣賺了兩千;領一千的僕人則把銀子埋藏在地裡。過了些時日,主人回來和他們算帳。領五千、兩千的僕人,因為為主人增加了財富,受到主人的款待又加派任務。那領一千的僕人則遭主人責罵:「你這又惡又懶的僕人!就是把銀子放給兌換銀兩的人,亦可連本帶利收回。」主子便把 一千兩 銀子奪回,給了那原先 五千兩 銀子的僕人。每個人的價值,有如此例中的五千、兩千、一千,你是哪一種呢? 【你的附加價值(Value Added)在哪裡呢?】 工業時代,創造機器大量生產,擁有資金、設備,是有形的財富;在資訊網際網路化、組織扁平化的今天,資訊和知識成為競爭利器。誰能改變現有的工作流程,不斷地創新,發明更具爆發力的產品,才能為組織帶來競爭力,帶來利潤。或許你從某大學或研究所畢業就非常地自滿,但今天所有的學歷、背景僅是謀職的敲門磚,猶如五千、兩千、一千的才幹,真正的職場贏家,是那些學習能力絕佳,知道如何取得知識、儲存知識、善用知識並創造奇蹟的人。

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t0409 | 25 二月, 2009 15:01

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